Moratti sugli incidenti di Parma
"Peccato che ci sia stata questa specie di assalto a questo asilo, ma credo che sia stato involontario, da quello che ho letto pensavano fosse parte dello stadio."
moratti...ma CHE CAZZO DICI?
c'e' lo scivolo??
ci sono i disegni sui vetri???
ti siedi su PLUTO allo stadio????
Sindacati comunisti o fascisti?
Ricevo dalle Human Resources della mia azienda:
IN OCCASIONE DELL’ACCORDO 20 GENNAIO 2008, I SINDACATI STIPULANTI FIM, FIOM E UILM cHIEDONO AI LAVORATORI NON ISCRITTI AL SINDACATO UNA QUOTA ASSOCIATIVA STRAORDINARIA DI € 30,00 (TRENTA) DA TRATTENERE SULLA RETRIBUZIONE CORRISPOSTA NEL PROSSIMO MESE DI GIUGNO 2008.
SI SOLLECITANO I LAVORATORI AD ESPRIMERE LA PROPRIA SCELTA MEDIANTE LA RICONSEGNA DEL MODULO ALLEGATO ALL'UFFICIO PERSONALE ENTRO OGGI 16 MAGGIO 2008 IN QUANTO, IN CASO DI MANCATA RICONSEGNA, SARÀ EFFETTUATA LA RITENUTA SECONDO IL PRINCIPIO DEL SILENZIO-ASSENSO.
Scusate...
1) ME LO MANDATE IL 16 MAGGIO CON SCADENZA 16 MAGGIO?
2) VOLETE DEI SOLDI DA ME?
3) SILENZIO ASSENSO?
Come si direbbe a Parma "MA DA BO'?"
Strategie BY stark
Che poi Barigazzi, quando gli ho raccontato sta cosa, mi fa Ah sì sì è venuto anche da me, e io Dai, e cosa ti ha detto, allora lui m’ha raccontato il dialogo, Buongiorno, dovrei consegnare un omaggio e lui C’è mica qualcosa da firmare? Guardi che io non firmo niente, e lui No no, stia tranquillo, allora l’ha fatto entrare, gli ha consegnato l’omaggio, poi mentre stava attaccando a parlare della casa editrice e tutto lui gli ha detto Direi che siamo a posto grazie e arrivederci, e lui Io però vorrei parlarle di una cosa che potrebbe interessarle, e Barigazzi gli ha detto Vende del vino lei? e lui Veramente no, e Barigazzi Vende fucili da caccia lei? e lui Ma no, noi siamo una casa editrice, e Barigazzi E allora le assicuro che non m’interessa, e lui Ma se mi ascolta vedrà che, e Barigazzi Senta, visto che è così sicuro, facciamo una scommessa: lei adesso parla cinque minuti di questa cosa che mi vuol vendere, se mi interessa, la compro, se invece non m’interessa, le do un calcio nel culo.
- E lui cos’ha detto?
- Niente, ha salutato e se n’è andato via, e a me un po’ m’è dispiaciuto, dio bono, sti giorni c’ho una voglia, di dar dei calci a qualcuno.
stark
"morte più stupida 2008"
GINEVRA - Un giovane è precipitato dal balcone di un albergo ed è morto mentre partecipava ad una gara di sputi con un amico. L'episodio risale a venerdì notte, riferisce la stampa svizzera. Il giovane di 29 anni, residente nel canton Zurigo, è caduto dal balcone di una stanza del primo piano di un albergo di Lamone-Cadempino (canton Ticino), mentre stava facendo una gara di sputi con uno dei due amici con cui si accompagnava. Non avrebbe controllato la rincorsa presa per sputare più lontano ed è caduto di sotto. Il giovane è deceduto all'ospedale.
che dobbiamo fare con Marco Travaglio?
Sul serio: che dobbiamo fare con Marco Travaglio?
Perché vedete, quelle di Marco Travaglio non sono «opinione diverse»: sono piccole e grandi falsità mischiate a omissioni, ciò che nell’insieme forma una cosa che si chiama propaganda.
Che sia per se stesso, o per i suoi amici, è propaganda. E che dovremmo fare? Si sbaglia in ogni caso. Se te ne occupi fai il suo gioco vanesio e legittimante, oltretutto perdi un sacco di tempo perché la quantità di cose appunto false e omissive da lui dette è talmente clamorosa da rischiar di consumare, solo per replicargli e smentire, tutto il tuo tempo e tutti i tuoi articoli. Se invece non te ne occupi, viceversa, c’è il rischio che il silenzio passi per assenso e dunque s'insinui come una droga che dia subito assuefazione, talchè lui, per farsi notare e fare sempre più il fenomeno, ogni volta alzi la dose delle cretinate che scrive e che ripete a pappagallo. Che fare, dunque?
CONTINUA QUI
Piero Pelu' canta Jeeg
ed e' una MERDA!
(questa canzone e' nell'ultimo album versione "vendita sul web", finalmente una leggenda metropolitana che si trasforma in realta')
Il rigore della vita
Mancano pochi secondi al termine della partita. L'arbitro fischia il rigore! E' il tuo momento. La storia non puo' aspettare. Non aver paura. TIRA!
Considerazioni
Ho visto la gente piagne, ho visto le donne core de paura, ho visto li regazzini scappà e tutti quanti a chiedese che cazzo de città è diventata Roma: parchi de monnezza siringhe e preservativi, merda de cane e ruggini, pizzardoni burini, l’impiegati strafottenti e l’intellettuali der cazzo sempre a dicce come dovemo penzalla, come dovemo vive, come dovemo applaudì, come dovemo cantà.
Cianno sfranto li cosiddetti coll’estati romane, cianno sfranto li zebbedei co’ le mostre inutili senza asili nido, sperperi co’ li sordi nostra pe’ lustrà le scarpe all’amichi invece de da er lavoro chi nun ce l’ha. So’ nemichi der popolo, so’ amichi de li ricchi, se magneno tutto come le formiche.
L’hanno, l’avemo, a la fine pijati a carci in culo, l’hanno, l’avemo, gentirmente accompagnati a la porta e j’amo detto:
cerchi,
sippercortesia,
de vedè,
dannà,
affanculo,
da quela parte,
llà,
peppiacere,
peppia.
Paolo Guzzanti
Cristina Chiabotto e lo Spot Rtv
Beh con quei cd sulla patata non corre il rischio di essere presa dagli autovelox....
hotlinking Storace...
Questa immagine e' sul sito di Storace. Cosa e' successo? Alcuni mesi fa ricordiamo felicemente un video RUBATO da un sito di un giornale ad un blogger senza che il suddetto sito giornalisticamenteserio avesse chiesto niente all'interessato...e PAM....che il video si trasformo' in un mega porno..
Il Mantellini ci spiega che
L’hotlinking è una pratica da molti ritenuta scorretta che consiste nell’inserire in una propria pagina web (A) un oggetto, generalmente un’immagine, già presente su un’altra pagina web (B), copiandone pari pari l’indirizzo. Oltre a consumare a sbafo la banda del sito “hotlinkato”, si incorre spesso anche in reati, qualora l’immagine sia tutelata da copyright.
C’è anche da dire che l’hotlinking è un’arma a doppio taglio, perché può capitare che il webmaster del sito B si vendichi sostituendo l’immagine rubata con un’altra, offensiva, dallo stesso nome: ogni cambiamento si rifletterà di conseguenza sul sito A.
UPDATE
se ne sono accorti ed hanno tolto le img...LENTIIII
La seconda volta non si scorda mai
Francesco Raniero Martinetti non si scorda nemmeno la prima:
Non abbiamo pace né tregua: già i panettoni più o meno cinematografici si susseguono in ogni periodo, Natale compreso, se poi ogni comico definito(si) tale pretende di poter diventare un'icona cinematografica stiamo messi abbastanza male. E la riprova del degrado e del declino ce la da' il film di Alessandro Siani - diretto da Francesco Raniero Martinetti - che dopo il mediocre e fin troppo 'locale' "Ti lascio perché ti amo troppo", tenta il salto al pubblico nazionale che lo conosce già per la Tv ("Bulldozer") e per i film di Neri Parenti, con una commedia sentimentale classica. E tanto vuota da risultare inesistente.
Parlare di trama sembra troppo: Giulio è l'agente immobiliare che deve vendere una casa a Ilari (l'ex compagna di liceo di cui era innamorato) e il suo promesso sposo. Ma tra i due nasce qualcosa che porta a rivedere tutte le loro vite.
Scritta da regista e interprete con Francesco Albanese, una commedia sentimentale dalle ambizioni da serie A, ma dai risultati poco più che provinciali, che cerca disperatamente di ripercorrere le tappe di Massimo Troisi ma finisce invece per annegare nel vuoto pneumatico di idee, donne o gag.
Ambientato in una Napoli assolutamente anonima e lontana da qualunque forma di poesia folcloristica, sebbene si tenti di dileggiare stereotipi e costumi, il film è una banalissima, asfittica, insensata storia d'amore e affetto che supera gli anni e che vorrebbe far ridere mescolando l'humour basso della popolarità partenopeo ai toni leggeri, surreali, evanescenti dell'approccio troisiano (o nel peggiore dei casi pieraccionesco) alla commedia, come a dimenticare del tutto la lezione del maestro, lo sguardo candidamente disilluso sulla realtà.
Cosa che a Siani non viene neanche in mente di chiedere, data la sua evidente pochezza come attore e autore (per non dire di quella come cabarettista Tv), ma risulta sconcertante che questa cosetta abborracciata il cui livello filmico è vicino ai due film 'cult' di Gigi D'Alessio, non riesca mai a strappare una ristata, a costruire una situazione divertente senza ricorrere a gag usate mille volte, dovendo usare per far ridere la barzelletta (come al processo) o la solita scena della cena di famiglia, resa peraltro più digeribile dall'uso di collaudati comprimari come Paolo Ruffini e Marco Messeri.
Struttura infantile, humour partenopeo tanto di bassa lega da sfiorare il cattivo gusto, assenza di ritmo, di storia, di regia (basti pensare che i primi piani sono quasi tutti tagliati in testa, e non per colpa del proiezionista), attori inguardabili - la Canalis è una garanzia - e un protagonista inadatto. Questo è lo scioccante quadro che si trova di fronte lo spettatore di un filmetto risibile e inutile, dove il cinema è in agonia dal primo minuto e dietro la facciata della simpatia napoletana emerge una presunzione e un'antipatia che sfidano le leggi del mercato e del cinema. Speriamo che sia flop.
Il tempo delle mele
La prima volta davanti ad un Mac non si scorda mai:
Per motivi che non sto qui a spiegarvi, mi trovo da qualche giorno davanti a un monolite bianco con cui dovrò convivere professionalmente per un po’.
Il parallelepipedo è dotato di una palletta trasparente con un frutto mozzicato nel centro.
Lo chiamano MAC.
Il primo giorno ci ho girato intorno sospettosa. Il secondo, certa di averne capito l’utilizzo, ho chiesto ai sedicenti “responsabili dell’animazione” dove si infilasse il toast…
Mi hanno guardata tutti schifati, al che, con tutto il mio sdegno, ho sbottato: “Ché, non mangiate qui?”
Il direttore di produzione mi ha spiegato che nel loro ambiente la parola “piccì” corrisponde soltanto a un credo politico in voga negli anni settanta e recentemente estinto.
Non avendo alternative, l’ho dovuto accendere. Mi sono messa subito alla ricerca del mouse. Sulla scrivania, oltre al monolite, c’era un pulsantone tondo tipo “Lascia o Raddoppia” .
L’ho schiacciato con due mani urlando: “La so!”. Era il mouse.
Finalmente avevo tutto quello che mi serviva. Comincio a cliccare qua e là tanto per prendere confidenza, ma tutto ciò che cerco di aprire si trasforma in una sagoma nera con un punto di domanda nel centro.
Nessun altro indizio. Evidentemente anche la macchina era consapevole di essere stata progettata come tostapane.
Non volendo più infierire sui vicini indaffaratissimi, mando un sms all’unica persona così retrograda da avere una soluzione: “Sono davanti a un Mac (niente domande: non è mio-è una situazione temporanea- sono in un’agenzia di pubblicità e non sanno cosa sia un pc) come apro una cartella di quelle che trovo nella barra in basso? Ci ho cliccato sopra col mouse-monotasto ma è diventata scura e le è spuntato un punto di domanda sopra”
Mentre attendo speranzosa la risposta, passa il tizio di prima che mi dice: “Hai un iphone e rompi le scatole per avere un pc?”
Non lo degno di uno sguardo e finalmente arriva la risposta al mio sms: “Quell’icona è solo un link: ha perso l’associazione alla risorsa originale. Devi trovare la cartella originale sul disco. Se sai come si chiama usa spotlight in alto a destra”
Che cavolo è spot light, ma soprattutto dov’è C?!
Alla fine ho trovato un affare chiamato Finder che faceva al caso mio, ma tra una cosa e l’altra si son fatte le 6 e ho deciso di andarmene, convinta più che mai di tornare il giorno dopo col mio pc con un adesivo di una mela sul coperchio.
Mentre spegnevo tutto, è arrivato il direttore di produzione che mi ha detto: “Hai preso confidenza col Mac?”
Io: “Facciamo così: io continuo a usare ‘sto coso se tu mi fornisci almeno un tasto destro”
Calderoli vicepremier
Calderoli vicepremier e' un'ottima idea per farsi dichiarare guerra da qualsiasi paese non mitteleuropeo nel giro di qualche settimana. (M.Mantellini)
Yxaiio a base di feromoni
Yxaiio... a parte che chi sa pronunciare il nome ha già diritto ad almeno 5 sedute di sesso senza perdersi in troppi preliminari... siamo davanti alla nuova invenzione del genial marketing: la bevanda ai feromoni.La Yxaiio (www.yxaiio.com) viene venduta infatti come la prima bevanda a base di feromoni ("A BASEE DI FEROOMOOONIII" detta con voce di Enrico Lucci) che aumenta l'attrazione sessuale!
continua QUI
Miuccia Prada e la scaletta umana
p.s
la foto fa riderissimo (anche se mi sfugge il collegamento sinistra-Prada ma probabilmente avra' fatto delle dichiarazioni per Veltroni)
p.s 2
aspettavo le scuse di Libero domani in edicola...invece eccole anticipate
Non Rifondato, ma Rifondazione...
bucknasty sulla debacle politica dei rossi
Rifondazione Comunista era il nome più figo del mondo, perchè cambiarlo? Non era statico, come “Comunisti Italiani”. Non Rifondato, ma Rifondazione. Nel senso che non era mai completo il processo. Tipo un giorno sono in giro a protestare in favore della pace per il Poveribimbinegristan e il giorno dopo – BAM – ti accorgi che c’è un armata sotterranea di LeninZombie pronta a marciare sul Vaticano. Poi, una mattina, ti alzi e la falce ed il martello ed il nome fighissimo sono rimpiazzati con la bandiera del gay pride colorata con i pastelli che ti regala l’insegnante di sostegno alle elementari se sei ritardato. Come puoi vincere le elezioni — o entrare anche solo in parlamento — quando il nome del tuo partito sembra il titolo di un album dei Tiromancino?
Arrestato con la testa della madre avvolta in un panno
da Corriere.it:
Spagna, arrestato con la testa della madre avvolta in un panno: «L'ho uccisa»
L'ha decapitata con un coltello. Era già stato fermato altre 4 volte per maltrattamenti nei confronti della donna
MADRID - Un uomo di 34 anni è stato arrestato lunedì sera nella piazza centrale del comune di Santomera, nella provincia di Murcia (sud-est della Spagna) mentre camminava con la testa di sua madre avvolta in un panno sotto il braccio. Alla polizia Angelo Caroteno Macanas ha confessato di avere ucciso lo madre e di averla decapitata con un coltello.
Eccezzionale dichiarazione dell'assassino direi.
Forse meglio solo di:
1)Non e' quello che state pensando
2)Posso spiegarvi tutto
3)Pensate che io al supermarket ho chiesto la caponata
4)La porto dal parrucchiere
5)Ok, chi e' stato il mattacchione?
Bambi 2 (la vendetta)
commesso Autogrill Pavesi: "e se riutilizzassi il porta DvD...chi se ne accorgera'..."
Luca Casarini combatte Mondadori (dall'interno)
Il NO GLOBAL Casarini pubblica un libro con Mondadori.
Con MONDADORI, capito?
Straordinaria intervista sul Corriere della sera:
- Compagno Luca Casarini, proprio lei, il gran capo dei no global…
“Proprio io, cosa?”
- Beh, si è messo a lavorare… anzi, a scrivere per Berlusconi.
“Un attimo, ora le spiego”.
- Sì, un attimo. Dovevate fare la rivoluzione, e poi invece…
“Invece che? Mi ascolti, posso chiarire tutto”.
- Eh…
“Eh un bel niente. C’è poco da ironizzare. Io ho solo scritto un romanzo”.
- Genere?
“Diciamo un social-noir”.
- Genere sconosciuto Casarini.
“Infatti. Ma, vede, io non saprei scriverlo un saggio politico. Così ho scelto la strada del giallo-denuncia e…”.
- E se lo fa pubblicare dalla Mondadori, la casa editrice di cui è proprietaria la famiglia Berlusconi. Complimenti per la coerenza.
“Ma che c’entra?”
- C’entra. Quanto le danno?
“Mi pagano il minimo. Una manciata di euro, come sempre capita agli scrittori esordienti”.
- Dica la verità: come c’è arrivato a una casa editrice così prestigiosa?
“Merito di Sandrone Dazieri”.
- L’autore di “Attenti al gorilla”.
“Esatto. Sandrone scrive gialli, è consulente per la Mondadori e ci conosciamo da una vita, da quando lui, per capirci, frequentava il centro sociale Leoncavallo… La faccenda è più chiara, ora?”
- Il cavaliere lo sa?
“Che mi pubblicherà un libro? No, non credo sappia niente”.
- I suoi compagni di Roma, l’altra sera, gli hanno tirato le uova…
“Centrandolo, peraltro… ah ah ah!”
- Guardi, sono sghignazzi inutili. Ormai lei lavora per lui. Si regoli.
“Ma davvero le sembra così strano? “
- Il problema, Casarini, è se strano dovesse sembrare anche ai suoi compagni no global…
“E Claudio Bisio, allora?”
- Bisio?
“Bisio, che è di sinistra, non lavora a Ziling, su Canale 5? E poi, che ne so? Altri scrittori tipo Lucarelli o Saviano? Anche loro: pur essendo di sinistra, pubblicano con la Mondadori. E comunque, guardi, il mio vero problema è un altro”.
- Quale?
“Allora: io e altre tredici compagni siamo in Corte D’Assise, a Cosenza, per un faldone dei fatti del G8″.
- E allora?
“La Presidenza del Consiglio dell’epoca, cioè Berlusconi, ci ha chiesto cinque milioni di euro per 'Danni all’immagine dell’Italia' … e così…”
- Capito.
“Non è fighissimo? Se Berlusconi vuole quei soldi, deve cominciare a pagarmi… Senta, ma non parliamo un po’ anche della trama del romanzo?”
- Un'altra volta Casarini.
Luca Luciani ripassera' Napoleone
Luca Luciani viene intervistato dalla Stampa (e peggiora la sua posizione):
Lei è abituato ai discorsi aziendali?
«Sì e di solito mi affido ad Alessandro Magno le sue battaglie. E proprio perché ne parlo spesso avevo voluto cambiare soggetto. Le mie sessioni vengono spesso riprese, ci sono degli sketch di un’agenzia che ci rifà un po’ il verso...».
Casomai un po’ ignorante.
«Pensi che sono laureato in economia e commercio alla Luiss di Roma con lode, ho fatto il liceo classico e visto che vent’anni fa quando ho iniziato a lavorare sono diventato anche padre, ho studiato e lavorato portando avanti tutte e due le cose. Poi l’esperienza a Londra, Bruxelles, la crescita in Enel e poi Telecom».
Guardi che nessuno vuole toglierle il posto, neppure la sua azienda che le ha subito manifestato solidarietà. Piuttosto nelle famose chat si parla degli 844 mila euro del suo stipendio. Si grida allo scandalo e si chiede la restituzione.
«Questo passaggio riflette le difficoltà che sta attraversando il paese. Le ho lette le mail dove c’era scritto “dimettiti”, “vergognati” e insulti vari, a decine. Io ho risposto a tutte, mi sono scusato con tutti, soprattutto con gli operatori del costumer care di varie aziende che tirano avanti con mille euro al mese. Pensi che mi hanno risposto a loro volta spiegandomi che si sentono abbandonati dalla società italiana. Sono grato a Internet che mi ha dato modo di poter aprire un dialogo».
Per farla breve io la penso ESATTAMENTE come Mantellini .
Lepre in salmì
Prendete una lepre di piccole dimensioni e mettetela in una terrina con del vino rosso, del lauro, delle bacche di ginepro e lasciate marinare per due ore. Al vostro ritorno, seguite le tracce di vino sul pavimento e recuperate la lepre da sotto il divano. Rassicuratela, ditele che è stato tutto un tremendo malinteso e fatele scrivere le iniziali del nome sul colletto della pelliccia, per convincerla a rientrare nella terrina e per convincerla che ne uscirà viva, dopodiché prendete una chiave inglese e spappolate la lepre a randellate, aggiungete cipolla, sedano, carote e poi buttate tutto nel bidone della spazzatura.
Prendete dal frigorifero un’altra lepre e abbracciatela per qualche minuto, poi scuoiatela e incidete il ventre con un coltello e svuotatela del di dentro, togliete proprio tutto, visceri, organi interni e anche la pallina di carta che talvolta si annida sul fondo, quindi prendete una terza lepre e ripetete il procedimento, conservate però le interiora e usatele per riempire la lepre di prima. Questa terza lepre è invece libera di andarsene, perciò andate in giardino e posatela delicatamente a terra, lasciando che riprenda la sua vita selvatica. Tornate alla lepre ripiena, mettetela in forno a 50 gradi per un paio di settimane, poi non mi ricordo bene. Mangiate tutto molto rapidamente frantumando bene gli ossicini prima di inghiottirli. chinaski
Motivazioni per lavorare in Telecom
Ha ragione Phonk.
Quel "Napoleone fece il suo capolavoro a Waterloo" da oggi rende le mie incazzature in azienda praticamente NULLE.
UPDATE:
i bambini dei telefonini hanno tolto il filmato...ma ormai la figura e' FATTA.
UPDATE 2:
IS BACKKKKKKKKKKKKKKK!
L'immagine ha solo un valore illustrativo
Straordinaria raccolta di Pundo3000 sulla differenza tra l'immagine della confezione e la triste realta'
Come scordare la mail che mandai alle 3 di notte ad una nota marca di pizzette surgelate:
Egregi ..... srl,
volevamo inviarvi il documento che ha creato una vera e propria questione nella nostra cena del giovedi' sera.
I quesiti sono:
-dove abbiamo sbagliato
-come abbiamo potuto creare una creatura di simil aspetto
-la foto della confezione e' stata scattata in condizioni particolari di luce/ambiente/fotografo professional?
-riferendoci alla domanda precedente, come possiamo creare squisite pizzette come quelle iconografate dalla scatola?
Pur sapendo di trattare argomenti che non ci competono nella nostra vita professionale (ad esempio io faccio il collaudatore di pompe idrauliche), rimaniamo in attesa di un vostro riscontro.
p.s
la nota marca di pizzette surgelate ci rispose:
Buongiorno,
in risposta ai vostri quesiti sulla cottura delle pizzette:
fatele cuocere in forno preriscaldato, senza farle scongelare, a 220 °C per circa 10 minuti. Io di solito metto nella teglia la carta da forno, ma non é indispensabile. In questo modo otterrete delle pizzette fragranti e gustose. Per quanto riguarda l'immagine, sulla confezione è espressamente indicato che ha solo valore illustrativo.
Buone cene e cordiali saluti.
guadagnandosi il nostro umile rispetto eterno
E Anna Tatangelo all'improvviso...
Forse mi sono perso un passaggio. Quello in cui Anna Tatangelo diventa QUEEN OF POP.
A me Trent Reznor sta sul cazzo
"Ma poi mi sono ricordato che l’ho acquistato online, che ogni centesimo è andato direttamente all’artista che ha realizzato il cd, che nulla ha finanziato la siae, e che non c’era manco l’iva. Ed ha cominciato a suonare meglio, a produrre un suono che Trent Reznor non aveva mai creato prima d’ora. Era il suono dei miei cazzo di soldi che non andavano a pagare la benzina della Lamborghini di Gigi D’Alessio. Ed era un suono bellissimo."
7yearwinter parla del nuovo album dei NIN. E ci rende felici.
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